Il y auras toujours quelques chose pour détruire nos vies !!
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Vous savez lorsque nous sommes petits, nous pensons tous que nous sommes immortels . & puis lorsqu'on grandit, on ouvre enfin les yeux sur beaucoup de choses . & Oui le père noel n'existe pas . & il faut se battre pour réussir dans la vie . Je vais peut être paraître narcissique en disant cela, mais en quelques mois, j'ai grandit , murit , comme une personne en une année . Oui je sais cela paraît dérisoire, mais a force d'en avoir pleins dans la tronche, on s'y fait . Je sais que chaque être humain possède des problèmes & cachent des secrets, certaines personnes se résoudent a tout enfouir en eux, & puis d'autres affrontent la réalité tête haute . C'est vrai, sa fait mal, oui j'aurais bien voulu rester cette gamine a chercher quelle couleur aller avoir mon dessins, mais plus les jours passent, plus je me bats . C'est dur la vie, même à 12 ans . Je sais, on me l'a dit, il y a toujours pire dans la vie . Mais personne, non personne ne sait ce que je ressens a l'heure qu'il est & personne ne sait réellement tout ce que j'ai enduré ces derniers mois . J'ai envie d'écrire .. j'ai envie d'enlever ce poids énorme en moi, qui ne cesse de me ronger de l'intérieur . Je n'ai pas l'habitude de me justifier sur ce que je ressens . Mais si vous saviez comme il me manque . Si vous saviez combien de fois je pense à lui en une journée . Vous savez un week end passé a ces côtés c'est si dur, si dur de le quitter . De le voir, de me voir dans cet état . Depuis quelques temps j'ai une mine déplorable .. Tu sais parfois je repense a tout ça, & je me dis, pourquoi ? 0ui Pourquoi ce n'est pas moi qui suis a ta place ? tu ne mérites pas ça . Moi après tout je m'enfous . Je n'ai plus rien a perdre . Enfin , lorsque je réfléchis bien . Si j'ai mes ami(e)s ma famille, mais qui d'autres ? Les gens sont devenues tous pathétiques, & ils me dégoutent . Grâce a tout ça j'ai ouvert les yeux sur beaucoup de choses, tu vois tu peux être fière de moi, oui & puis dans un sens tu peux être fier de toi, des larmes & des larmes que j'ai versé pour toi . Si tu savais comme je t'aime . & comme tu me hantes . Le soir je repense a toi , a tout ça . Sa me fait si mal . Je me replis sur moi même , & je m'oblige a ne pas pleurer . 0ui Parce que si je commence, je sais que je ne pourrais pas m'arrêter . Je suis conne mais lucide, si je commence , personne ne sera là pour m'arrêter . Non personne . Parce que cette fois ci , je serais réellement a terre, & étant donné que je serais seule . Personne ne pourra me relever . Il y a déjà quelques mois, que je ne cesse d'être a terre . Mais là, c'est comme si, on m'avait prit le coeur, juste devant mes yeux, devant moi, comme sa, avec de la cruauté pleins les yeux, & qu'on me la empoigné, bien écrabouillé . 0ui sa fait mal . Mais .. Là, je me sens si vide . Surtout loin de toi . Je me sens fade . Je me sens mal . Je me sens seule . Je me sens tellement pas bien . Rassures toi, je ne pleures plus . Mais ce dégout profond .. Je ne l'avais jamais ressenti auparavant . Mais essayes de penser a toi . Parce que moi, ne t'enfais pas, je peux paraître forte . Je le peux, oui parce que le peu de force que j'ai, je te l'offre, rien que pour toi . Tu fais battre mon coeur de si loin <3 . jamais je ne te laisserais tomber . Je t'aime de tout mon être ♥ . de tout mon coeur ♥ .Tu sais j'aimerais finir ce texte, mais je n'y arrive pas . Je m'en excuse . Je ne sais pas si tu te rends compte que pour toi je pourrais en écrire encore des bonnes centaines de ligne . Alors que sa ne m'avait jamais arrivé .. Je m'étais interdit de pleurer . Mais là je ressens un réel manque, un manque qui me détruit , tu sais c'est comme si, on me plaque contre le mur, Des mains sur mon cou m'étranglant de toutes ces forces ,que je ne peux plus respirer, tu sais j'essaye, oui j'essaye de toutes mes forces de tout mon être . Mais je n'y arrive pas . Putain je n'y arrive tellement pas sans toi . Tu vois là je repense a toi, a nous, a ce week end, & mes yeux se remplissent d'eau . Comme la vie devient pitoyable, je deviens minable, comme tu es loin, je me sens si inutile . Je sens ces boules d'eau glisser sur les côtés de mes yeux . Je ferme les yeux . Mais non , que suis - je bête , ce n'est pas en fermant les yeux que mes larmes cesseront de couler . Bien au contraire d'ailleurs .Tu sais là j'écris, rien que pour toi . Surement aussi un peu pour moi, pour m'évader, pour oublier, oui , enfin non, ne pas t'oublier toi . Non surtout pas, mais oublier l'instant de quelques lignes que je vais réellement mal, & que j'ai pourtant toute la vie devant moi . Pour le moment, mes pensées te sont dédiées, & mes rares sourires , n'apparaissent plus que machinalement pour faire semblant . Je te promets, en tout cas je vais essayer, oui pour que tu sois fier de moi, d'être forte . Tu sais je me suis endurcie en quelques mois . Mais je suis loin d'être dure comme de la pierre, mais tu me l'as déjà bien assez dit, je suis bien comme je suis . Tu me manques tellement ♥, toi & tes yeux, toi & ton regard, toi & tes lèvres, toi & tes paroles , toi & ta petite mine . Tout ton toi, tu vois limite je me mets a nue . Sa paraît bête mais là Fiou , je suis prise d'un truc de fou . Je pourrais tout donner pour toi . Tu sais comment je suis, & je ne dis jamais rien au hasard, quand je dis quelque chose je le pense réellement, mais si il en serait ainsi, j'aimerais comprendre pourquoi je me met encore dans cet état . J'ai juste une envie c'est de te prendre dans mes bras ...Je n'arrive pas à finir ce texte, & j'en suis désolée . Non oublions le " je suis désolée" . J'en ai marre de m'excuser a tout bout de champ . Pour des gens qui ne comprennent rien a la vie . En tout cas je te promets que maintenant grâce a ce qui t'est arrivé, je vais arrêter de me plaindre . & Limite si des gens autour de moi se plaignent pour de la merde, je pense que je m'énerverait, nerveusement, bien sur, parce qu'a ce moment je penserais a toi . 0ui Parce qu'a l'heure qu'il est , les gens ne voient pas le bonheur qu'ils ont au creux des mains, & ne cessent de voir plus & encore plus . Mais a quoi bon ? L'important ne représente pas tout ce que vous pouvez avoir . Mais tout ce que vous avez eu la chance de ne pas avoir . Sa me tue . Sérieusement . a l'intérieur, je suis inanimée . J'espère me réveiller de ce cauchemar .Oui c'est vrai, avant tout ça il m'arrivait de faire des petits cauchemars de rien du tout . Je me réveillais en sursaut . Mais là, ce n'est plus la même chose . Lorsque je me réveille, je ne suis plus dans mon lit, & je tremble, oui parfois sa m'arrive, & puis je suis en larme . J'espère que ce texte , il ne sera lu que par toi .. Parce que je n'ai pas envie que les autres pensent quoi que se soit sur moi . De toute façon personne ne sait ce qui m'arrive . Enfin, personne ne comprend . Je ne sais pas comment finir ce texte . Peut être parce que je n'ai tout simplement pas envie de le finir . Alors tu sais quoi ? Je ne vais pas le finir . Je vais continuer, lorsque l'envie me vient . & puis il n'y aura jamais de fin . Tu me manques tellement, je t'aime pour toujours, quoi qu'il arrive ♥ .Tu vois je n'osais plus continuer ce texte, non pas par manque d'inspiration, parce que je ne cesse de penser à toi, mais tu sais, à chaque fois que je commence a écrire , je ne vois plus l'écran de l'ordinateur, mes larmes n'en finissent plus de couler, oui sa me fait mal, & je m'encontrefou de ce que peuvent bien penser les autres. 0ui parce qu'après tout penser a soit lorsque sa va pas, sa ne peut être que bénéfique . Mais non finalement je ne pense pas à moi, je n'y arrive pas tu sais. & puis le matin lorsque je me lève, je pense a tes yeux, si magnifiques, a ta main caressant la mienne, & puis a ta petite voix qui me hante . Même tes pires défauts sont devenus les meilleures qualités, je ne sais pas ce qui me prend, mais je te défends sans cesse, & si tu savais comme j'aimerais être a tes côtés, & pouvoir te protéger . A L'heure qu'il est, je n'ai besoin de rien dans ma vie, a part de toi , ta présence, ou rien que ta voix, que d'ailleurs j'entendrais dans la semaine je l'espère . Je veux que tu saches que je ne t'oublie pas, cela me semble infaisable, mais que tout ça ma été très violent au fond . 0ui au fond je ne suis rien sans toi . Je te promets que la prochaine fois, si tout ça ne se finit pas, se sera moi a ta place, mais moi, je ne reviendrais pas . Je t'aime, & je peux même te montrer a quel point je tiens a toi♥ .Je continues ce texte tout en étant persuadée que rien ne va plus, tu sais, ne crois pas que tous mes problèmes n'ont qu'un centre > toi , parce que ce n'est pas la vérité . J'en ai marre, de souffrir, de faire semblant, de retenir mes larmes, de vouloir sans cesse oublier .Mais finalement y repenser, & être réellement a bout . N'en plus pouvoir, vouloir juste se libérer, mais pleurer sa sert a quoi dis Moi ? tu ne le veux pas que je pleure pour toi, mais tu me manques tellement .Pourquoi il y a toujours des problèmes qui finissent par nous bouffer, pourquoi il y a toujours quelque chose qui nous fait mal, ou qui nous blesse ? Pourquoi je suis sans cesse fatiguée, a n'en plus pouvoir dormir la nuit . Pourquoi tout ça ? j'aimerais tellement trouver des réponses a mes questions . Je ne cesse de penser à toi, tu es devenu une réelle obsession .Continuité ..Putain de distance de merde, qui me détruit petit à petit . Je sens ce vide se creuser en moi, sa me tue sérieusement . J'ai qu'une envie quand je sors du collège c'est courir, m'enfuir, pour te rejoindre . Mais je n'en ai pas la possibilité . Te rends tu compte de la puissance a laquelle je t'aime , à laquelle je tiens a toi ? Même l'amour c'est moins fort que tous ses sentiments mélangés . J'ai cette peur atroce qui me ronge, qui coule dans mes veines chaque jours un peu plus . Je ne vois plus que par toi . Dès que je me réveille le matin, je ne pense qu'a toi, je me demande si tu as pu dormir cette putain de nuit . Je me pose des questions sur mon avenir . Est ce que sa en vaut la peine ?! Est ce que je peux réussir ma vie tout en étant vraiment mal a l'intérieur . Si je pouvais ne serait-ce que te voir, te toucher . J'aurais alors ma dose d'oxygène . Personne ne me comprend, Sa fait mal ça aussi . De jamais se faire comprendre sur ce sentiment qu'on ressent Seule . Cette putain de solitude qui creuse un petit , moyen , grand creu entre vous & les autres . Parce que vous, vous aussi en avez eu pleins la tronche . Maintenant il ne s'agit plus de quelles soirées je vais pouvoir passer, mais c'est quelle va être ma vie .. ?! Alors qu'à l'heure qu'il est je n'arrive plus de rien . Tu es mon obsession, tu me hantes tellement . Le soir je chiale comme une grosse merde, & je m'enveux si tu savais, j'menveux d'une putain de haine . Je suis tellement impuissante, je ne sers strictement a rien,& je crois qu'au fond c'est sa qui me fait souffrir le pluS . Je m'enveux, mais je t'en supplie ne t'en veut pas . Je sais que ce qui s'est passé ne pourra plus jamais s'enfuir, sa s'en va pas . Sa revient toujours, & puis sa repartira jamais . Crois moi sur ça . S'il te plait . Je vais prendre du temps a me relever . Parce qu'en plus de ça, je fais semblant d'aller bien, tu sais c'est facile de paraître forte aux yeux des autres, d'ailleurs il vaut mieux que les autres pensent que je suis forte plutôt que fragile, parce qu'après je serais très vulnérable . & sa , toi non plus tu ne le veux pas . Là, je repense a cette pièce close . a cette pièce affreuse, hideuse , qui m'a tant hanté . J'en ai même peur tu sais . La peur, fi0u, enfet je crois que dans toute ma vie, en tout cas pour le moment . Je n'ai jamais eu aussi peur qu'à ce moment passé . Je sais que tu t'enveux pour tout ça, pour le mal cause , engendré . Mais moi je peux te certifier, que tu n'es en aucun cas le coupable . & même si sa aurait été le cas, je t'aurais aimé de tout mon être quand même . Tu le sais très bien, que sans toi je ne suis rien . Rien . Rien du tout . Alors arrêtons de nous envouloir & avançons . En tout cas essayons . Moi je m'accroches a toi . Auras tu assez de force pour me relever , & auras tu assez d'aplomb pour m'emmener sur ce chemin appelé .. Bonheur ? ( J'y crois avec toi tu sais = ) En relisant ce texte, je me suis aperçue, que mon attitude était quelque peu "égoiste", pourtant ce défaut n'était jamais intervenu dans ma vie auparavant . Bah oui c'est vrai, je souffre de tout ça, j'ai pleuré sans doute toutes les larmes de mon corps, mais pourquoi je réagis ainsi, je n'étais pas comme ça avant . Depuis quand je me laisse aller ? C'est toi qui ressent toutes ses douleurs, physiques ainsi que morales, & moi j'ose me plaindre . Je suis tellement idiote . Mais je pense que c'est dû a la souffrance , a la peine , & a toutes ses heures de grosses déprimes que je suis devenue ainsi . Or là , maintenant, je vais me reprendre, j'aime la vie, & je te jure que la vie va m'aimer, si elle m'aime autant que moi je t'aime, & bien je serais quelques peu gâtée . Tu vois depuis cette chose qui ma littéralement tué, détruite & bien je ne prêtais plus attention aux gens autour de moi . & encore une fois je m'enveux, je me rends compte qu'a l'heure d'aujourd'hui, malheureusement que j'ai été égoiste sur les bords, mais tu vois, j'ouvre les yeux, je mûris comme on dit . Je vais essayer de dire ce que j'écris pour toi . Mais j'oublierais jamais tout ça crois moi . Rien que le matin, j'ouvre les yeux, je ne pense qu'a toi . Pendant les récrés , mes amies me font rire & heureusement . Le midi, parfois je déprime , & ne parlons pas des cours, ou je m'emmerde littéralement & ou j'ose a peine écrire ton prénom sur mon cahier de peur de pleurer . Le soir j'écris , pour m'éloigner de ce cauchemar , pour me sentir rien que quelques minutes "mieux" . Il m'arrive de craquer aussi, mais ne m'enveux pas . Je t'aime vraiment tu le sais . Alors essayes d'y croire . Autant que moi j'y crois, tu me ferais gravir un énorme pas ... Je m'empare de ce texte, pour te résumer tout ce que j'ai pu ressentir depuis ce jour .. Mais je crois que l'écriture m'a réellement sauvé . Prisonnière dans cette cage sans porte ni fenêtre, j'ai réussit a pouvoir me libérer avec mon crayon . Je ne sais même plus combien de fois je suis rongée par la déprime, & combien de fois je regarde par terre en repensant a toi, & ton visage . Je ne sais même plus combien de fois par jour , je me dis " il me manque vraiment " . Je ne sais plus rien . Plus rien du tout . J'ai du mal a dormir, les cauchemars reviennent petit a petit, & puis cela devient nerveux. Je pense . Mais je m'énerve très vite, & je n'arrive plus vraiment a contrôler mes sentiments.Je ne veux pas me répéter, mais j'ai tellement du mal a me relever . Encore aujourd'hui, cette date*, m'a plongé dans un tunnel sans lumière, & je n'ai pas pu oublier .Je n'y arrive plus . Abstraction , distraction , ne sont pas faites pour moi.J'essaye de m'en sortir, & petit a petit, je vais réussir . je crois en moi, a présent, mais cela est si facile a dire, mais les choses concrètes sont si dures a atteindre . La vie est tellement dure parfois, qu'on n'en voit plus le bout . Mais je sais que les jours qui arrivent, vont surement me permettent d'aller beaucoup mieux .Espérons que je te vois, & que je te montre en un simple regard que tu m'as manqué, & que je t'aime . Miss y0u . Need y0u . L0ve y0u .
( J'ai bien réfléchit, & je crois que c'est depuis que tu as plongé ton âme dans cet enfer, que ma souffrance a commencer . Je me demande, pourquoi toi, pourquoi nous ?! Pourquoi c'est tombé sur toi . 0n se dit toujours " sa n'arrive qu'aux autres" mais détrompez vous, tout peut arriver . LA PREUVE ! C'était un jour de vacances, & puis comme chaque petit matin, je sautais sur mon lit, j'ouvrais ma fenêtre, ce petit ciel me montrait que ma journée allait être comme hier, peut être mieux . Mais ce ne fut pas le cas . Je mangeais mes céréales, lorsque la pluie recouvrit ma terrase . Je ne savais pas que mon après midi allait ressembler a cette pluie, dans mes yeux . Je me préparais, a passer une journée banale . Mais quand ma mère m'apprit la nouvelle . Je ne savais pas quoi dire, comme a chaque mauvaise nouvelle, j'esquivais un sourire , devenu machinale a présent . Je m'en pressa de manger, je n'avais plus faim, & durant des jours & des jours ceci me rongea jusqu'aux os . Je ne dormais plus beaucoup, & la faim n'arrivait plus jusqu'a moi . Sa devenait quasiment invivable . J'étais mal, mais je le cachais . Je savais de quoi était fait mes lendemains . Je chialais comme une grosse merde, & puis quelqu'un venait me voir, ou me parler, & puis je faisais machinalement la même chose superficielle soit elle . Ce que je ne savais pas, allait arriver, on m'avait caché sa pendant des jours entiers, & moi innocente, inconsciente que suis-je, je ne réagissais plus . Les problèmes banals de la vie, me passaient a coté, plus rien ne me faisait peur, plus rien n'avait d'importance . J'avais des amis, ma famille sur laquelle m'appuyer, mais pas un instant je me suis sentie comprise . 0ui parce que , qui peut me comprendre ? je suis tellement renfermée sur moi même finalement . Je suis solitaire, mais je ne le montre pas . Tu sais depuis cette date affreuse, & bien je ne cesse de redouter les lendemains, & les ciels de vacances . J'ai peur de beaucoup de choses, de la tête de ma mère lorsqu'elle s'empare de moi pour m'annoncer une mauvaise nouvelle, aux larmes de mon père qui ont été uniques a cet instant . Je ne cesse de taper sur ce clavier, mais sa me fait du bien . Je vais mal, mais ce n'est pas de ta faute . Tu m'as tant de fois aidé . Je ne t'abandonnerais jamais . Laisses moi du temps pour tout reconstruire . Je ne sers a rien, mais tu comptes dorénavant plus que tout pour Moi .
C'est lorsqu'on croit perdre une personne, qu'on se rend compte de la valeur qu'elle avait depuis toujours dans notre coeur
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